Seks Vicevi

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak. On:
- Draga, ovdje smo već dva sata, a još mi nisi dala niti pusu.
- Ali upravo sam ti ga popušila!?
On, zbunjeno:
- Meni?

Muž i žena vode ljubav, i ona ga potiče:
- Dragi, daj reci mi prljave stvari!
- Kuhinja, dnevni boravak, kupaona...

Jedan inžinjer dođe kod doktora za muške stvari, t.j. androloga, i obrati mu se:
- Doktore, imam problema tamo dolje, znate u vezi s muškosti.
- Pa recite mi u čemu je problem.
Čovjek, malo se snebivajući:
- Problem je dimenzija doktore.
- A kolika je ta dimenzija?
- 10 cm!
Doktor se počne grohotom smijati:
- Ha, ha, ha...
- Ma ne doktore, nije "ha", nego "fi".

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi smirgl papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima smirgl papira.

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.

Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se zapalila desna ruka.

jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-"izgleda da je sve u redu s vama,imate li problema?"
-"pa doktore nista posebno,no kad vodim ljubav sa zenom prvi put,onda je sve ok.,no kad krenemo u drugu rundu,onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta"
nakon toga doktor pregleda zenu:
-"i vi izgledate dobro,no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok,a drugi put se jako pocne znojiti.znate li mozda zasto?"
zena:
-"naravno da znam,doktore.prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

‎1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti

Cerka pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!

Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko jebo pingvina, Lutko jebo pingvina...!

Pita mali Perica tatu:Tata šta je pička?
Tata mu kaže:Sine pička je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i govori:piiiiiččkaaaaaa

Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.

Dođe Ivo iz škole. Kaže mami : "Mama šta to znači pi*ka." Kaže mama: "Ma to ti je ono vani za brisati noge."
- Mama što je to ku*rac?
- To ti je ono za objesit kapute.
- Šta je to pi*ka materina?
- To ti je dnevna soba.
Dođu gosti. Kaže Ivo: "Obrišite noge o pi*ku, objesite kapute na ku*ac i idite u pi*ku materinu!

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Mujo Fati za vrijeme sexa:
- Fato, jesam li ti ko pravi dinamit?
- Jesi, Mujo, al ti fitilj kratak!