Plavuse Vicevi

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Odjednom lift se zaglavi. Crnka počne da viče:
• Upomoć! Upomoć!!!
Međutim, niko je ne čuje. Na to se crnka okrene ka plavuši:
• Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju!
A plavuša će iz sveg glasa:
• Zajedno!!! Zajedno!!!

Bila plavuša u selu, sretne čobanina i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čobanin:
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima dve godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste,ima 2 roga.

Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
• A mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca. Odjednom začuje glas odozgo:
• Ovde nema ribe!
Plavuša se okrene oko sebe, pogleda gore i kaže:
• Bože, jesi li to ti?
A ovaj joj odgovori:
• Ne, ja sam spiker ledene dvorane Doma sportova!

Ulazi plavuša u apoteku:
• Imate li jako velike prezervative?
• Naravno. Hoćete li da kupite - pita apotekar.
• Ne, ali ako nemate ništa protiv, ja bih ovde sačekala dok neko ne kupi.

Društvo igra pogađanje osoba sa papirićima na čelu. Plavuša na svom čelu ima papirić sa imenom Merlin Monro.
• Imam li ja veze sa filmom?
• Da.
• Jesam li plava?
• Da!
• Jesam li ja Avatar?

Zgazila plavuša 3 pešaka. Dolazi policija na lice mesta i pita:
• Zašto si zgazila 3 pešaka?!
A plavuša će na to:
• Pa koliko je dozvoljeno?

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. Zatim padne jedna plavuša sa kreveta, a druga će:
• Dođi gore, sad ima više mesta!

Dve plavuše ozbiljno razgovaraju, pa jedna upita drugu:
• E draga, šta misliš, šta je bliže, Mesec ili London?
Na to odgovara ova druga:
• Jao glupačo, pa vidi li se London odavde?!

Voze se dve plavuše u kolima, a pored puta je žitno polje. I u polju vide još jednu plavušu kako vozi čamac. Kaže ova jedna:
• E baš zbog ovakvih se sramotimo i smatraju nas glupima!
Na to će ova druga:
• U pravu si! Da znam da plivam, sad bi joj otišla tamo i jebala mamu!!

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba...

Stoje dve plavuše pored reke. Jedna s jedne strane, druga preko puta. Pita jedna drugu:
• Eeeej! Znaš li kako da pređem preko puta!?
A na to će ova druga:
• Pa glupačo jedna, ti i jesi preko puta!!!

Ide plavuša na kampovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali ni jedna da se upali. Dođe vodič i pita:
• Hej, vidim imaš neki problem s paljenjem šibica?
A ova će na to:
• Ma, nemam pojma što sad neće, sve sam ih kući isprobala i sve su radile.

Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica rečima:
• Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
A na to će plavuša, kroz plač:
• Dobro sutra, a šta ću za večeras?!

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
• Da li si udata?
• Da, udata sam za jednog lekara!
Momak je ponovo pita:
• A da li je tvoj lekar bogat?
• Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

Voze se dve plavuše gradom i traže parking. Upita jedna drugu:
• Kako ću sprečiti da mi pauk odveze auto?
A druga odgovori:
• Zgazi ga nogom.

Dolazi plavuša u prodavnicu. Prodavačica:
• Gospođo, izvolite!
• Dajte mi kilo jabuka.
• Koje ćete, zelene ili crvene?
• Ma svejedno mi je, ionako ću ih oguliti!

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:
• Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 evra je malo!

Na medicinskom fakultetu profesor pita studentkinju plavušu:
• Da li može da se zatrudni od valerijan - kapljica?
• Zavisi od toga koliko godina ima Valerijan.