Crni Humor

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.

Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.

- Koja je razlika između punice i purice?
- Nema nikakve razlike: oboje su najbolji kada su hladni i na stolu.

Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još koji metak.

- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!

Nasukao se brod sa 30 mornara i jednom ženom na mali, pusti otok. Nakon što je prošlo mjesec dana, kaže žena:
- Ovako više ne ide, ja to više ne mogu da izdržim.
I ubije se. Prođe još mjesec dana i kažu obeshrabreni mornari:
- Pa ovo doista nema smisla, nećemo više ovako nastaviti. Nešto se mora poduzeti.
Iskopaju rupu u pjesku i sahrane ženu. Nakon što je prošlo slijedećih mjesec dana, kažu očajni mornari:
- Ovako više ne ide dalje! Moramo nešto poduzeti da izađemo iz ove bezizlazne situacije.
I otkopaju je!

- Koja je razlika između svete majke Tereze iz Kalkute i engleske princeze Lady Diana-e?
- 6 dana!
(Prva je umrla 5. rujna 1997., dok je druga poginula 31. kolovoza iste godine u Parizu u saobraćajnoj nesreći: prema tome razlika je, ako ja dobro računam, šest dana.)

Kako se zove Papino govno?
-Sveta stolica.

Još jedna tužna vest iz sveta muzike:
Justin Bieber jutros pronađen živ u svom stanu.

Igra jedan dečak fudbal sa Jevrejima. Jednoga dana, oni njemu ukradu loptu. Kupi on novu loptu i krene opet da se igra sa njima, međutim, oni njemu ukradu i tu loptu. Tada ode dečak kod mame da se požali:
- Mama, oni Jevreji su mi ukrali loptu!
Mama će:
- Nema veze Adolfe, osvetićeš se ti njima jednog dana.

Otac:sine zasto nisi kao druga deca i ne igras fudbal vani sa prijateljima?
Sin:ali tata...ja nemam noge
Otac:znam,samo te zajebavam

Ulazi covjek bez jedne ruke u prodavaonicu i pita : "Jel ovo second hand shop?"

Došao Djed Božićnjak u Keniju za Božić i stvorio se dugi red malih gladnih crnčića koji čekaju na poklone. Posjedne on jednog rebrastog na koljeno i pita ga:
"Sinko što bi ti htio za Božić?"
"Pa znaš Djede, ja nisam jeo već 15 dana..."
"Aaaa tko ne jede, nema poklona!"

Ulazi retardirana devojcica u pekaru i pita:
"Jel imate kroasanu?"
A prodavacica ce:
"Kakvu, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ... "
A devojcica ce:
"Ma svejedno, ionako ce da mi ispadne"

Žedan si... uzimaš hladno pivo... kreneš ka fotelji... nestane svetla... oklizneš se... padneš... pridigneš se... u mraku napipaš lokvu nečega... umočiš prst... lizneš... i kažeš:

* Uh, hvala Bogu, krv!

Razgovor u bolnici
-Koliko ste visoki?
-179 cm,doktore.
-Ja sam pogrebnik.

Govori Hitler jevrejima u jami:
- "E sad cu da vam pustim jednu plocu!!!"
- "Kakvu plocu?"
- "Betonsku!!!!"

Igraju jevreji zmire u Ausvicu:
- "Tuspas Isaka iza metle"
- "Polup'o loncice, ima nas osmorica!!!"

Dolazi Haso kuci bez oka i bez ruke. Fata mu otvara vrata i sva se zaprepasti.Kaze:
- "Crni Haso sta ti se to desilo bolan."
Kaze Haso:
- "Ma kladio se sa Husom u oko da mi ne moze iscupat ruku."

- Sta radi Etiopljanin kada nađe mrvicu hljeba?

- Otvori pekaru.